Vicevi 2. dio

BOJE
Dosli Huso i Haso na semafor.Upali se crveno svetlo,a Huso kaze:
__ Vidi lepe boje.
Upali se zuto svetlo a on:
__Ova boja jos lepsa.
Upali se zeleno svetlo a on:
__A ova je boja naj lepsa.
Upali se opet crveno svetlo, a Haso ce:
__ Hajde, ovo smo vec Videli. :lol:


IZ RATA
Voze se u Vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac treska glavom. Pita ga Slovenac sta ti je;
88 Posledice rata jarane.
Drugi Bosanac trza ramenima.Slovenac ga pita sat ti;
__Iz rata jarane.
A treci Bosanac trlja dva prsta( palac o Kaziprst). Pita Slovenac;
__Jel i tebi iz rata?
__Nije jarane, meni iz NOSA.

NE!
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
__Sta je Mujo, sedis i razmisljas?
__Jok, samo sedim! :lol: :lol:

NA POTOKU
Prala Fata na potoku ves na starinski nacin, rucni nacin.
S'potakne se, udari glavom u kamen i na mestu ostane mrtve. Nesto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva lezi u potoku i kaze:__E, koje sam ja srece, vec mi trecu ves masinu unisti kamenac. :lol:

Ovi su ti dobri :lol:

:lol:

I ja mislim

<U BOLNICI
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugoga:
__Gde si se rodijo?
__ Kod kuce, a ti?
__Ja sam u bolnici.
__A sto, sta ti je BILO?


AUTOBUS
Idu dva policajca na posao i jedan pita drugoga:
__Hocemo li autobusom ili cemo peske?
Tek ce drugi:
__Pa sta pre naidje!

SKOLA
Zaustavlja covek policajca na ulici i pita ga:
__ Iiiiiiizvinite, ggggde ssse ooovde nnnnnalazi sssssskola za mmmmmucanje?
A policajac ce:
__ Sta ce ti skola, SUPER MUCAS!


VREME
Idu tri pandura i pricaju.Kaze prvi:
__Ej,ljudi,cuo sam de ce u septembru da bude 40 stepeni.
__Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada sneg.
Treci razmislja sam za sebe pa kaze:
__Ko ce da cisti TOLIKI SNEG NA 40 STEPENI?

PICE

Haso bolan zasto pijes toliko?
__Pokusavam da utopim probleme, ali prokleta djubrad znaju plivati..

SMRAD
Voze se Huso i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
__Je li Haso, je l'osjecas ti kako nesto smrdi? __pita Huso Hasu.
__Ma bolan Huso, to ti je SMOG.
__ Ne znam da li je s'MOG ili s'TVOG, ali mnogo SMRDI. __ Rece Mujo.

IME
__kako ti je ime?
__Haso.
__A prezime?
__¨Pa pre ZIME i posle ZIME!

Gdje ih samo zmogneš toliko..pravi su

Upute za korištenje bankomata





Očekuje se sve masovnija primjena automata za podizanje
gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste.
Evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:


Procedura za muškarce:


1. Dovezite automobil do automata

2. Otvorite prozor

3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru

4. Otkucajte željeni iznos

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu

6. Podignite prozor

7. Odvezite se dalje


Procedura za
žene:


1. Dovezite automobil do automata

2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini
s automatom

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio

4. Spustite prozor

5. Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na
suvozačevo sjedište i tražite karticu

6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj
izgled u retrovizoru

7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu

8. Pokušajte ubaciti karticu u automat

9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti
automat

10. Ubacite karticu

11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore

12. Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda
pogledajte njegovu zadnju stranu

13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu

14. Otkucajte šifru

15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj

16. Otkucajte željeni iznos

17. Uzmite gotovinu i potvrdu

18. Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik

19. Vozite naprijed dva metra

20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata

21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu

22. Provjerite šminku

23. Ponovo upalite motor koji se ugasio

24. Vozite 5 - 10 kilometara

25. Spustite ručnu kočnicu

:lol: :lol: :lol:

:lol: kaput je dobar!

:grin: :lol:

---

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu


:laugh: :laugh:

Brak

1. Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


2. Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.


3. Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga


4. Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


5. Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.


6. Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.


7. Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


8. Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.


9. Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.


10. Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.


11. Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na
ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da
se dopadaju suprotnom spolu.


12. Ljubav je kao šah - uvijek te zajaše neki konj dok osvajaš kralja!!!
__________________

Razbolela se deticu zena. Ubledela, smrsala i propala.Odvede je kod Doktora.
Doktor je pregleda ,zamoli je da izidje napolje i kaze muzu:
__Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot.
Moras da joj pomognes, da je malo prodrmas.
Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot malo inteviziras .
Bar dva tri puta dnevno i bice sve oK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor.
__ Bogomi zeno, nije rak, ALI LIJEKA TI NEMA.....

cijeli dan se nisam ovoliko smijala koliko čitajući ovo gore
hvala vam curke

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega dobraaa riba.

Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"

Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"

Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodima vas večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.


Nema problema, odgovorila sam.

Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!

Jedan bracni par odlucio je ove zime provesti jednu sedmicu u juznim krajevima. Iz poslovnih razloga muz je otputovao jedan dan pre svoje zene.
Kada je stigao, usao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj zeni. Medutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muza.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvescena lezi na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu zenu
Od: njenog prerano otputovalog muza
Predmet: stigao sam
Najdraza, upravo sam stigao. sve sam se snasao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak!
zelim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muz!

P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!

Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, p**ka ti materina.
Patuljak

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Iza��z kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.

amy je napisao/la::lol: kaput je dobar!

I ja isto mislim na kaput, bas sam se slatko nasmijala...

I ja isto mislim na kaput, bas sam se slatko nasmijala...

Super je vic, nema sta da se comentarise, samo je za smeh. Bravo

ZEKO

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan
kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

PINOKIO

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa
curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj
detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu,
uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



KUPANJE

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom
rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu


GAĆICE

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

FRIŽIDER

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i
ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider!!


DVA POLICAJCA

- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini
kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još
kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?



KANARINAC

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.


PIJANCI

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.



POBOŽNO

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja
odgovarao on se križao.



KOD DOKTORA

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Dosla skolska reporterka u neko selo i pocnu da intervjuisu nekog seljaka.
- Molim vas da li biste bili ljubazni da nam opisete jedan vas da?
- Svakako, svakako. Probudim se ja tako i popijem jednu rakijicu. Onda za kafom cugnem jos jednu, pa za doruckom jos tri,...
- Izvinite sto vas prekidam ovo je intervju za skolsi program ovo ce deca da slusaju.
- Dorbro, ja se probudim procitam jednu knjigu, pa uz kaficu jos jednu, za doruckom procitam nabrzaka jos 3, onda kad dodje komsija Sima procitamo jos 5-6. Onda odem na livadu da cuvam ovce, pa se tu sit iscitam. Kad se vratim procitam jos koju, i onda sa Simom odemo u varos kod Zorke. Znate ona ima stampariju.